sábado, octubre 13

This innocence is brilliant

I hope that it will stay



This moment is PERFECT
please don't go away

domingo, septiembre 30

Palabras que son releídas y se alejan de a poco. ¿De verdad estuvieron ahí? Sensación de espejismo. ¿Cuándo fue que cambió tanto? No encuentro la respuesta a través de mis memorias pero el significado ya no es el mismo. El significado ya no me carcome más. Fue superado y en proceso final de ser olvidado. Releo y desconozco. Ya no me pesa, ya no existe en mí. Lo estoy disfrutando.

viernes, septiembre 7

"Amor" no. "Cariño" es lo de ahora.

Me acostumbro a tu delicada ausencia. Sonrío, rompo, miro, descubro y vuelvo. Volver, vuelvo. Mismo punto, mismo cielo, mismos anhelos y mismos desvelos. Me espanta tu inconsciencia poco menos que tu inconsistencia. Escalofríos e hilos plateados. No quiero que lo conjetures, no quiero que te des cuenta.

domingo, agosto 19

El último de los placeres


“Otra vez yo, sola. Desconcertada, esperando encontrar no sé qué cosa. Casi ni queriendo encontrarla. Si me preguntan qué será de mi vida, contesto que aún estoy en busca de lo que me gusta. Lo cierto es que ya sé que nada me gusta y que no tengo nada que hacer.

Vivir porque sí, porque ni siquiera te molestas en matarte. Porque ni siquiera eso te atrae. Vivir esperando que algún día aparezca una pizca de interés o un rasguño de emoción o incentivo por algo. Casi por inercia. Esperar que los días sean todos iguales. Buscar cosas para hacer, no por placer sino para evitar el dolor que supone seguir respirando."

Abzurdah

domingo, agosto 12

Clic orgánico que te avisa cuando ya fue suficiente y debes parar. "Sácalo", me recita. Desearía que las cosas nunca hubieran tomado el rumbo que tomaron. Escribir y lamentar. Verte y suspirar. Que te saque de mi mente ya. Odio esto, odio lo que siento por ti. De nuevo, ojalá me quisieras, ojalá confiaras en mi. Ojalá fuéramos un mínimo mas compatibles (tonterías) u ojalá te borraras de mi vida así tan fácil como llegaste.

martes, julio 31

Apenas tengo fuerzas para levantarme a servir un cereal que no es para mi. Yo sin hambre, yo con sueño, yo sin ánimos, ¿cuándo va a parar? Lo tuve todo y la no comprensión me lo quitó. Me deshizo a pedacitos. Provoca más daño que el daño que yo ocasionalmente me hago a mi misma. Mucho más porque ese daño me abandona, no me deja aprendizajes, me envuelve, me tira y conspira. Es injusto. Mi daño desaparece pero ese, ¿cuándo? ¿Cuándo le recupero igual? La duda me oprime dentro y el positivismo está de más en esta ocasión. No hay esperanzas, no quedan posibilidades. De nuevo, injusto. Y me rodean los seres cantores que felices cruzan la puerta de mi habitación. Ruego porque se vayan pero mi esfuerzo resulta inútil, de nuevo comprobando lo inerte de mi naturaleza. Presa de la cama ansío, deseo, suplico, quiero, me quemo de cariño.

domingo, julio 29

Nadie como tú

"Nadie como tú para hacerme reír,
nadie como tu sabe tanto de mí.
Nadie como tú es capaz de compartir mis penas,
mi tristeza, mis ganas de vivir.
Tienes ese don de dar tranquilidad,
de saber escuchar, de envolverme en paz.
Tienes la virtud de hacerme olvidar el miedo
que me da mirar la oscuridad.
Solamente tú lo puedes entender
y solamente tú te lo podrás creer.
En silencio y sin cruzar una palabra,
solamente una mirada es suficiente para hablar.
Momentos congelados en recuedos que jamás se olvidarán.
Nadie como tu me da su protección,
me ayuda a caminar, me aparta del dolor.
Tienes ese don de dar tranquilidad..."

LODVG

sábado, junio 30

Delete. Eso sigue.

miércoles, junio 27

Los cuentos de hadas son historietas maléficas para los niños pequeños

"Cada vez que estoy hecha un lío espero que un hombre de pelo largo y finos modales llegue trotando a mi vida (a caballo, por supuesto, no trotando él literalmente). Luego me doy cuenta de que no quiero que un hombre llegue trotando a mi vida porque, para empezar, los hombres son quienes me han metido en este puñetero lío." 

domingo, junio 24

A las tardes de domingo jamás les di cabida. O ellas no me la dieron a mí, no lo sé. Lo que sí sé es el por qué: tardes de domingo siempre significaron un final (la terminación del preciado fin de semana y la vuelta de los escapes fuera de la ciudad son claros ejemplos).

sábado, junio 16

"Nota para mí misma:

- Bajo ninguna circunstancia te vuelvas a enamorar.
- Bajo ninguna circunstancia te fíes de otro ser humano.
- Compra Kleenex especiales con bálsamo protector de caléndula para que no acaben confundiéndote con la madre de Rudolph.
- Come.
- Sal de la cama.
- Y, por el amor de Dios, deja de llorar.”


Donde termina el arcoiris.

viernes, junio 15

¿De verdad ya pasó un mes entero?

Sinceridad absoluta de nuevo. La aprecio pero me oprime acá dentro. ContaminaMe oxida, me agota la batería entera. Estoy en ceros. ¿Primera impresión, dices? A primera impresión la historia era más parecida a la de las hadas que a la de los gnomos malévolos. A pesar de las últimas impresiones, mi memoria selectiva me regala lo bueno y deshecha todos los tropiezos. En mi burbuja de colores tornasol no hay imposibles ni malas decisiones: ahí existen las enseñanzas de experiencias hermosas y necesarias. Preferiría ser un error. Conocer, quitarme la espina del tal vez. Quiero, tanto quiero yo. Tanto que aturde, pero por fortuna ya no duele.

sábado, junio 9

Puede ser

.
No sé si quedan amigos ni si existe el amor
Si puedo contar contigo para hablar de dolor
Si existe alguien que escuche cuando alzo la voz
Y no sentirme solo

Puede ser que la vida me guíe hasta el sol
Puede ser que el mal domine tus horas o que toda tu risa le gane ese pulso al dolor
Puede ser que lo malo sea hoy

Naces y vives solo, naces y vives solo
Naces y vives solo hoy

Voy haciendo mis planes, voy sabiendo quién soy
Voy buscando mi parte, voy logrando el control
Van jugando contigo, van rompiendo tu amor
Van dejándote solo

Naces y vives solo, naces y vives solo
Naces y vives solo hoy

Algo puede mejorar, algo que pueda encontrar, algo que me dé ese aliento que me ayude a imaginar
Y yo lo quiero lograr, ya no quiero recordar
Y darle tiempo a este momento, que me ayude a superar
Que me dé tu sentimiento

jueves, junio 7


viernes, junio 1

30/05

Tres de la tarde con cinco minutos pasados y me doy cuenta de que soy la última paciente del día. Espero más de media hora sentada, aturdida, escuchando a un señor decirme diez veces que soy realmente guapa. "Estás muy bonita, ¿por qué estás aquí? No deberías...", me dice. "Bueno, un rostro lindo no resuelve los tormentos de hace años", respondo yo. Continúa intentando sacarme plática, el número de teléfono y vaya a saber que otras cosas hubiera intentado sacarme de no haber estado sentados afuera de aquel consultorio número 11. Ni me inmuto, tomo el móvil sin crédito e intento ignorarlo respondiendo únicamente con monosílabos. Faltan diez minutos para las 4pm y es mi turno de entrar. Advierto con rapidez: la doctora es alta y delgada, de tez morena, usa el cabello un poco más arriba de los hombros y tiene una cara un poco menos que preciosa. Le robo su tiempo y ella me escucha, se involucra, me hace sentir como si ése lugar fuera mi cafetería favorita y no el único consultorio del tipo del primer piso en aquél hospital universitario. No me apura. Continúa escuchando mis historias y participa activamente para no perderme los hilos. Acto seguido escribe las recetas (muchas gracias, démelas ya) y cuando lo cree conveniente, me da un apretón de manos y me despide en medio de palabras reconfortantes.


Me he enamorado de las ganas de querer re no var me.

jueves, mayo 31

Letras agrupadas no significan nada


Las palabras habladas se las lleva el viento y las escritas se van directo a la papelera de reciclaje. Dijimos que siempre íbamos a cuidarnos (¿siempre?). Yo sí cumplí.
Al destino pude ganarle pero a ti no. Entonces ni como hacerlo:
queriéndote, hoy dejo de cuidarte.


miércoles, mayo 23

P. doscientos sesenta

"Los hombres saben cómo solucionar los problemas de sus parejas, lo hacen huyendo. Ojalá algún día encuentre a un hombre que no sea un cobarde, que se comprometa conmigo y con mi historia. Que no tema a lo que soy, a lo que fui y ya no soy y a lo que posiblemente pueda llegar a ser. Pero no: todos ellos huyen, porque es más fácil desaparecer que hacerse cargo o tomar posición en una situación dolorosa. Nadie sabe enfrentar el dolor."
.

sábado, marzo 31

Única

Primera y última del mes de marzo.

Me encuentro en el pequeño cuarto que está a la mano izquierda, apenas cruzando el estrecho pasillo principal. La casa no es mía y sin embargo, permanezco sola desde hace un cuarto de hora. Las paredes de color verde cumplen función de subir el poco de ánimo que me queda y evitan que las horas de la noche me venzan, quedándome, en ese caso, torpemente dormida encima del computador.


Muy felices vacaciones tengamos todos.

lunes, febrero 13



sábado, enero 14

Dilema

Un repentino sentido de responsabilidad me sorprende mientras leo conversaciones pasadas y me sugiere que no continúe, que cierre el visor de historiales, apague la computadora y me vaya a dormir. O mejor aún: que lea textos escolares para el tan cercano regreso a clases.

No obedezco, ni siquiera me he tomado la molestia de prestarle más atención de la que le prestaría a un par de aliens ebrios. "Sobre aviso no hay engaño", me grita la mente con eco melancólico y poco a poco la pesadez de miles de recuerdos se apodera de mí.